愉悅

好久沒有更新部落格了。

也沒什么，就這樣過日子。

只是最近心情都很不好。

可能是天氣吧。

也可能是遇到不對的事。

整個節奏被打亂。

替朋友慶祝生日，替朋友Farewell、半夜到茨廠街……都是愉悅的。

只是人總會這樣，太愉悅之后，就會徒留落寞，接著就是來不及痊愈的孤獨感。

聽到朋友說，我未來會是非常成功的一個人。這讓我很高興，卻又很自卑。

誰不希望自己未來banggalised?

只是有時候無助的我們，朝著顛簸的大道上，總會對自己的應對模式措手不及。

所以呢，唯有好好療傷、舔傷。

我選擇的方式是睡過去。

總會愉悅一點點……我覺得。


還好，這情緒來得突然，卻走得不算慢。

是時候好好迎接農歷新年了……^^

童真啊～

最近和我朋友谈到小时候看的卡通。

我相信很多人和我一样，让下面这些卡通陪伴我们的童年。

重看，除了惊觉自己当初傻得可爱……其实还蛮怀念的。


呵呵。

重温一下吧……





（印象最深的就是这一系列……）




幼稚吗？

我觉得还可以……呵呵呵……

盼望

到底部落格的倾向应该是什么？写日常故事吗？还是写一些平常鲜为人知的心情故事？又或是po一些照片？

看部落格，看得像正式文章那样，有什么意思？

又或者看你写的生活，又有什么意思？

照片？通常也没什么特别啊。

熟你的朋友都知道你的生活，不熟你的朋友也看不懂你的生活，那么写来干嘛。

分享什么影片、歌曲，也很一般。


丧失对部落格最初的热衷了。

不懂该写什么。

可能会觉得写部落格到底是为了给自己看还是给别人看……我不否认我的确是写给别人看。

要是真为了自己看，那我也会锁起来就好。

都市人都很擅长把自己分类，一个会是自己的垃圾桶，一个会是自己的会客厅。

可能我太虚荣吧。

谁不虚荣呢。


日子一天天过，总觉得缺少些什么。


我想学一门手艺，乐器或是摄影，啥都好。不过要有好老师，也要有好的资源。

钱也许是一个关键。

当然，我姐可能会说：我那时也没有钱学这些的咯。

不过，我想他们也常黯然以待那些以往。


别人学钢琴、画画、跳舞、唱歌、游泳、吉他……他们会觉得好累好烦，可相对，我们是觉得那是非常值得羡慕的附加值。

这里说的不是虚荣，而是一种价值观。

不是说竞争力加强，当然无可否认这的确是一种优势，不过我想说的是，有了这些额外技艺，怎么说也能展现一定的途径让自己生活得更充实。

我常会质疑别人，你做这件事的ending是什么。

我也常问自己这个问题。

当然，我回答不了自己这个问题。


得过且过可能是很坏的观念，不过强求什么也不见得有多厉害。

我有些强迫症，常会要求朋友阅读我的文章，然后给我意见。

给意见除了让我知道我文章哪儿出问题以外，最重要的是让他们都用心读过这些作品。


很快又要开学了。

也很快就要恢复早睡早起的生活了。

但愿。


这个部落格新主题所说的：『盼，荒唐岁月的护航』，求的是但求一帆风顺，出门遇贵人，少纷争，以安然走过这一些很人性化的生活。

载

突然想起，小时候一次不知怎的没办法回家。

好象是下雨吧……

同学的家长勉为其难载我。


可那个家长问了我一句：“如果我不载你，那你怎么办？”





如果是你听到了，你会怎么想？



是人都知道：大概等雨停，或是等爸爸不忙了来载吧。



可我当时感觉很不好。

对，我是没办法回家，可不见得需要你来操心吧。

这么不想载，也不用说一些这么有骨的话来伤小孩子的心灵吧。

你要他怎么办？马上下车还要说句谢谢兼对不起麻烦你了吗？


可能你觉得他这个问题不过是调侃，用不着认真。

可我就是觉得，这句话太伤人了。



所以啊，小时候开始，就很不喜欢被人载。

在《安全感》那篇我有提过爸爸和姐姐赶我下车过的经历。

加上小学时候都是爸爸朋友载我上学，而他就和朋友打麻将。

这些，都累积成今日我不想麻烦别人载我的观念。

可偏偏就每次都要麻烦别人。



有时候别小看载人和被载的这些角色。

拿捏不好，是很伤人的。

我承认我是很敏感的人。

可我就常常没办法忽视这些由衷的想法。


谁不希望大剌剌过一生？

能听不懂什么、看不懂什么多好。





如果我不载你，那你怎么办？

那我就干等，不用你操心。现在的我一定会这么说。

大不了就在外头被雨淋死。

可我那时候竟然就苦笑。

窝囊。

不敢顶嘴也不敢没礼貌。



你给我下车。

好啊，我拉着你一起下。现实生活的我一定会这么说。

不过心底可能就会说：好啊。

反正如果我真的下车，那么之间的情谊一定就会断。

我管你是我家人还是朋友。

瞬间立断。






【觉得我最近的部落格好像很灰色情绪哦？耐心等吧……总会过去的。】

抒解

今天下午闷了一整天，原因是什么，不想说。

可总不是一件事。

是好几件事。


让我动手关闭了这部落格。（显然没有人知道……唉）

又再开回，是因为看开。


不懂是不是天蝎座的本性，又或是喜欢写东西的我特别容易感触，所以才引发这维持好几天的郁闷。

至少还是有人关心……没去到最坏的情况。


要我说出来到底发生什么事，也真的很难。

多了一个暗藏版的部落格，总算有一个让我发泄的地方。

不过不外放，除非很想了解我的朋友。

遗弃

被遗弃了吗？

总觉得最近几天没人找我。

是我拒绝得太多次了吗？

也还好吧？




希望不是被遗弃。

被遗弃的感觉，很不好。

安全感

不懂为什么，很期待手机响。

朋友说近两天会从澳洲回来，可是仍是还未收到信息。

别人都在考STPM，我这时候打给别人还真没礼貌。

姐姐又催我帮她工作，我又不想动。

书橱的书都看完了。

最近的电影也真没让我起多大兴趣。

经过无法上网连续一星期之后，此时再看那两部港剧，竟然觉得我为什么这么无聊。

部落格又惹尘，没什么生气。


很多东西不顺心。

尤其最近有一个朋友问我，生日怎样庆祝了，我也照实回答说跟家人吃一顿晚饭而已。

那顿晚饭也是在metro point的noodle station吃的。

话说那天赶快吃完，回家看【万千星辉贺台庆】。


姐姐调侃我为什么不跟朋友出去。


我也不懂。


也许习惯作弄人，人人都会报仇。

我承认我是很小家子气，受不了别人对自己冷嘲热讽。

我的生日，他们会不玩弄我？


如果不是，原谅我小人之心。呵呵。



话说有一件事让我留下阴影。

记忆中好像在车里得罪爸爸，结果爸爸就突然停车，叫我下车。

我忘了我说过什么，也忘了那是几岁。

小学吧。

我吓住了。

当然之后是没有下车，可却让我很怕很怕。

这之后，中学某一年，我姐也对我做同样的事。

我的『很怕』，混杂了『很生气』。


这不是关乎年龄的事，而是关乎安全感的问题。


谁说男生不能缺乏安全感。

要知道能让女生有安全感，也是一种安全感。


我承认我严重缺乏安全感。

喜欢冒险，却永远不冒险。


小时候，被老师骂，我会觉得自己好像真的很错。

曾经很怕带漏书，结果带很多书。

什么都不敢做，其实什么都很想做。


当然，这句『缺乏安全感』成了我很多事情的理由。

慢慢，我觉得自我认可，就是一种安全感。

我会什么、懂什么，就做什么、说什么。


我不会什么、不想什么，就说不要什么。

找一个理由，不是给自己心安而已，而是要完结自己和别人之间的磨合。

我不想出门，说不能出门，其实是让双方都很识趣地结束这个谈话。

这是我想法。


我当然自私，可也很强调不损害其他人为优先。

帮过我的，我承诺在我功成名就那天之后，我不会忘记这些点滴。



整理好情绪，也是一种安全感。

生日快乐

昨晚跟朋友们出去，很感谢我朋友请我那丰富的晚餐。



本来就被大雨扫到心情跌落谷底，没网上，Astro没得看，不睡觉可以干嘛。

朋友再约，我说没人载我去不了。本来就希望他们知道后就算了，反正我也没奢望他们那么麻烦来载我。话说本来我计划在第二天一大早才去KL，然后回sms后抱头就睡。

不过我朋友很够义气地来把我给载。

我也乐得不用花那几块钱第二天搭公车。

结果就这么去了。

时代广场下车，我搭MRT到ATC。

被雨淋湿，不打紧，拼着那RM250我算了。

可是结果竟然是那【申请表格没有经过会计部审核签名，话说他们需要5个星期执行，而我已经等了3个月】。

我千辛万苦来到这里，对方还给我脸色看，妈的你娘是把你五官生得歪了是吧？？？

还真辛苦呢。替我跟她致哀，生了这么一个你。


我问：我很辛苦才来到，我能不能现在马上就拿到？我已经等了3个月了的说。

另一个态度比较好的就笑着说他也没办法，可是这次不至于要等5个星期。

我就给他我一个还在该校就读的朋友名字，说让他代我拿。

我很杜兰，真的。

这之前我让我朋友帮我拿，说什么要当事人才能来，好啊，我怕我早来你们说还不行，就故意一等再等，我整个学期过去了，你竟然没让会计部签名……可以去死看看吗？怪不得你们只能一直做cashier，原来资质只能去到那……


这为昨日其一发生的事。






我比较想说的，是另一件事。

不晓得是不是空虚感作祟，还是最近雨天让我整个人很down。就觉得心情很低落。

像昨天和朋友出门，内容好像很开心，可是之后竟然会觉得自己是不是有什么做不好的地方吗？

譬如人与人相处方面，

我总觉得好像有些问题。

总觉得自己言辞好像都很过分。

不自觉自卑感侵袭。


每每这种感觉总像周期性失调一般，总在某一段时间困扰着我。

好想把自己封锁起来。

就像每次我都会假假提醒别人我的生日，可是到了生日，我就不希望有人帮我庆祝。

我会觉得我受不起。

就像我每次帮朋友总会说『你欠我一顿饭』之类的，当对方要履行的时候，我总会笑着说没关系啦。


这是一种怎样的性格？


在社会里面，这应该很惹人厌吧，似乎就是那一类人们所说“想太多的人”。



压力太大吗？

也许吧。

缺乏安全感吗？

这也很难否认。

缺乏自信心吗？

也是。

那么，我想怎样？


不怎样，就让我静静走过这过渡期。

感受的，永远比说出口、写出手的话来得更多。

那么，何必讲出来。


如果很认真地问，我有没有一个知心人？

呵呵。






没有。


所以要真正发泄、倾诉，是真的没有对象。

应该不少人跟我一样吧。

所以不用觉得奇怪。

一个人是这样，惊愕是对的；一些人是这样，那么恍然才是对的。



生日的意思是你出现在这个星球、这个世界的日子，这之前可能是外星人、可能是微生物的我们，到底在这生日应该纪念什么？

唤醒自己某个失去的记忆？

可能我们来到这个世界其实是秉着某个任务呢。

当我还没记起那记忆，就让我继续浮沉在低落的潮声里头。




PS：有时候我会觉得奇怪，祝福别人生日快乐，那么平常的时侯是觉得我不快乐是吧？

应该纠正过来，变成：嘿，祝你生日特别快乐。

多两个字就别嫌多，反正现在都很少认识说出口，都是sms、msn、facebook里头讲，多打两个字而已就别嫌烦。

忧郁

今天很down。

被老师说文的问题很奇怪以后觉得有些丢脸。

打着瞌睡却又不想睡，矛盾交集很难受。

朋友叫我帮忙在一个活动里表演，我不想麻烦，加上又没心情而婉拒了她，深觉对不起她而难受。

回到家睡得不够而难受。

过后风雨来袭前还毅然要去活动，深觉自己好蠢。

老师又给了一份这个星期五就要交的作业，我好躁。




忧郁着。

好累好烦。

自我@意识

人总是很自我。

我记得那时候我朋友告诉我她和他的想法。

我们平常人觉得，花十块钱点一份餐，就应该吃完别浪费。

可是她和他觉得，既然花了十块钱点这份餐，那么这十块就包括因为难吃而拒绝再吃的权益。

她和他觉得何苦为难自己，既然自己是消费人。

这道理我乍听颇感有理，可想深一层，却觉得不过是一种自我麻痹的说法。

我没说自我麻痹不好。

人，就是应该适当的时候自我麻痹。

譬如，我那时候用我第一份薪水买我现在这部手机，那时候价钱是720元。

我细算，假如一天花一块钱，那么我就用两年花了这笔钱。

也就是说，如果我这个手机能让我用尽两年，那么就算是回本了。

现在已经不知不觉一年半了。

用到明年四月，就刚好抵消了这个价钱。

这是我的自我麻痹。

让我心好受一点。


我在脸书那里说了一些搞笑的话，某朋友说我很自恋。

我大大方方承认。

人，如果连在网上都自恋不起，那么还该在什么时候自恋？



当然，自我麻痹过于使用，就是自我膨胀。

通常我会用这个词儿来形容自大得自爽的人。

这些人在日常生活中用这一套就显得太幼稚了。

有些性格、话语，只适合文字里面，一旦发现赤裸裸的日常生活里面也出现这些事情，你会觉得鸡皮疙瘩。

有时候我们常在小说里面看到女主角常会自怜，说一些浪漫却悲伤的情话。可是如果搬到生活中，你会发现这类人很可怕，会很少朋友。

同样道理，有些人在文字里可是很正气凛然、很理所当然，可是当和真实的人类相处底下，竟然会觉得这种人不可理喻。


也许我过于敏感。

可是我真发现文字里的世界千万不要搬到真实的世界。


做人，始终要活生生，要单纯一点，不要那么拐弯，也不要耍什么个性。

就善良、开心，说话由衷一点。



读到这里的人可能会觉得我很奇怪。

怎么一股替人洗脑的说教。


可能我现在处于很无奈的情绪里面，所以写了这么一篇无聊的文章。

也许在别人眼里，我并不讨好。

不讨好的人还这么愤世嫉俗。

每个人都是一个人。没有真正的完人，却有着一个又一个充满缺陷的人。



期待一个【谅解】你的人吧。

因为根本没有一个【了解】你的人。



我不喜欢紧绷的人生。

我喜欢自我麻痹一点的人。

我非常不喜欢自我膨胀的人。

也没什么

擦肩而过。

不过，也早有心理准备了。

面对这种事，我一直都知道我会被强烈民主给打败。

一直都是。

庆幸的话，就说明这件事想碰上我。否则，一切都随缘。

我是典型的宿命论者。



反正我也是姑且一试的心态。

反正我也不知道实际上可以做些什么。


当然，不开心是有的。

不过感到丢脸居多。

呵呵。

反正都过去了。




唯有为我其余的人生奋斗咯。

例如，Plants VS Zombies...


呵呵呵呵。

力量

我不懂谁会看着一篇。

看到之后作何感想，我也管不住。

原来我是这么任性。

我喜欢一个东西，可是不见得我能接受日复一日的它。

所以中文与写作的功课里我提及这个“日复一日”，大概是我潜意识提醒我的意思。

喜欢，不代表能投入。

或许人生就是那么一回事。

我收回，应该是君子憨的人生就是这么一回事。

以为这是我人生中一大部分，可是当发现容纳不了某一种生活，我竟然想退缩。

我需要勇气，来宣告我以后专心在别些东西。

这个专长或喜好，我就留在记忆里面吧。

我困惑好久了，我只希望不要更久。

一直都在等待那天到来。

结束后，就是开始。




大概没什么人懂我在讲什么……

没关系。

给我鼓励就好。

我需要被支持的力量。

容易感动

我最近真的是被电影轰炸了。

是《Orphan》开始的。

接着就《Up》。

然后是《Bolt》。

然后是《复仇》。

昨天是《怪谈》。


首先，我人生第一部看到湿了眶的卡通，就是《Up》。

是梦想太伟大了吗。

也有可能因为缺乏家庭温暖，导致我看见一对非常非常幸福甜蜜的夫妇那样厮守到最后，会莫名的感动。


说实在，最近很容易被感动。

男生这么容易感触，好娘，我知道。

我想要分享，那些我想唱，却会哽咽的歌。

吴克群的《家的名字》。

周杰伦《说好的幸福呢》。

还有最近的《还有我》。


我不知道我这一篇到底要表达什么。



是觉得，我变得很爱看电影。

好像被扭干的抹布

今天被同学们闹哄。

我选择一直笑，不回嘴。


不想反驳，也不想搭理。

不是不开心，也不见得很开心。

尤其，我很累。很想睡。不想武装自己去回嘴，也不想多做什么，反正不想表现出我在生气就好了。


不过是小风波一场。




在这个阶段，我这个模样，要有真感情，大概很难吧。




太多缺陷了，我。



你问我现在主轴放在哪？

我也不懂。学业？好像不尽然。

终极目标是什么？

赶快有钱，做我想做的事。

就算失败却还是有很多钱的那种有钱。

至于要达到目标的那个过程，我怎样努力，这一个，我不想思考。



我还蛮想走进一个房间，然后出来的时候，是我想要的一副样子。

不过，不是现在。

应该会是在一个没有人认识我的地方，用一些时间，重新调配出一个新的我。

毕业后，大概会去某个地方浸淫一年吧。好希望可以达成。


这篇文的主题是什么？

不知道。

大概是听了朋友述说他的感情故事，而有所启发。

也大概是看了《康熙来了》，关于婚姻、爱情的最新这集，而有所郁闷。


我总觉得，我以后好像只会是一个人生活。

注定的流浪吗？而且还是胆子很小地流浪。



我好想变得强悍。

可是我却发现，好无力。

因信息，而感到失落

意外收到一封骗人信息，内容是叫你转发，然后得到优惠。

我了。

可我仍是发出去了。

发出去时候，想法没有太大的波动，纯粹想发而发。

还在名单里选了选，不选那些常碰面的。

所以如果我选中了你，别高兴，这代表就算你生气或困扰，不关我事。

可是我没选中你，也不代表和你关系非常好，因为可能我觉得跟你没什么大关系，所以选不选你也不打紧。

反正，就是随便找一找，然后发送。


我并不在意那什么优惠，只是随性而已。

也许，我只是怀着通知别人有这封可笑信息流传着的心情，所以跟你分享一下。

可惜，有些人就是不懂都市幽默。

目前，两个回我，叫我别傻了，或叫我多读点书。

我很沮丧。

我应该觉得这是你们在关心我，我应该感到欣慰，不过我却删了它们。

连同收到的那封，也一起删。


没其它，就突然觉得碍眼。

不过就是寄一封信息，太过认真而变得僵硬，那么该如何收场。

如果说那是一种关心，或者假幽默，那么我会说，也许现在的心情很不适合阅读缺乏表情符号的冷信息。

表达的人和收讯息的人，必须有共同的雷达。所以，尽可能放表情符号吧，朋友。


我收到你们的讯息，竟是觉得你们正严苛对待我随意的提醒。我不过只是提醒你，我没有换电话号码，我还是在等你约出来见面，或是简单的聊天也可。

大不了一笑即之也可，反正我也不见得真要你们传出去。

你也可以回复酸我：『那么寄到外国有没有特别多的优惠？』


或许我不正常。

也或许没什么人真的了解我。


突然这夜变得空虚了……

纯粹有感而发，别对号入座

有感而发。

今天和好朋友处在麦当劳，说是读书，其实也是聊天为实。

不过今天我有感而发，讨论起一些事情。

我说，如果你身边的人不喜欢分享东西，对你来说有没有问题。

他觉得那没什么，视乎是什么情况而已。


对于这件事，我很有深刻的感受。

同学罢了，不是同事，不是说表现比较好可以升迁，或者说『成绩好』是固打制，你成绩比较差的话就多一个人可以成绩比较好，这完全扭曲了学习的意义。

你可以说我太正气，可是我真的觉得分享才是王道。

当然，如果你选择不分享的前提是你觉得你资料公开的话可能会泄露什么机密（非法下载资料啊等等），或者你资料可能会误导其他人，又或者害羞，我都觉得ok，只是如果你不分享的理由是：你觉得辛苦找来的资料怎么可以让别人轻易得到？那么，我就很难接受了。

当然，大大大前提是你和我的关系是ok的，至少是认识、相熟的，否则陌生人一个，我想不分享也是理所当然。


可是，这么做，是不是主张孤身作战主义呢？

还是，其实你也会希望别人跟你分享他们辛辛苦苦找来的资料？



我很感慨，资料不会因为『分享』这个动作而消失吧？



我好朋友觉得我太敏感了。

总是为这种事情觉得烦躁。


太敏感？可能。

譬如：我很在意服务生的措辞。

如果他们说：sekejap，我可以接受，可是如果他们讲：sabar~，我会很杜兰。

前者只是叫我等一下，后者却觉得我很烦，叫我忍耐，算是什么意思？

我朋友说他不介意这些，我易怒，是我太敏感了。




说了一大堆，可能不熟我的人会认为我原来是这么难相处。

放心，一般来讲，我在现实生活中还蛮随性的。

当然，每个人之所以是每个人，存在的分歧是在所难免。我会接受任何的朋友，除非是本身已经拒绝跟我友好的人。（听起来好可怜，没人要也要讲没关系～）




【PS：以上的故事并没有针对任何人，只是有感而发，不说出来总是不痛快而已，并没有攻击或是冒犯的意思～如果读着这篇文的你觉得我在暗讽，那么拜托问一下我，因为我根本没有那个意思。】




念法律太多了吗？为什么觉得一言一句都必须十分谨慎？

唉。


【八月四日下午五点更新：没想到今天廖老师说的东西和我差不多诶～～～】

我竟然害怕回中学

不懂为什么。

觉得我好像侵犯他们的领地，所以我习惯性的手机依赖。

就是假装拿出手机一直左按右按，好像在打信息，其实也不过一直menu，back，keypad lock…… 很怕撞到熟人。

很怕打招呼。

也不懂该怎样打招呼。


因为每一个人开口就是问我为什么回来。

连老师们也是。

不过老师们却很会找话题，也都一样，找同样的问题。

问我在哪里念书。 念什么。 然后说：加油哦。

还记得生活技能老师（说真的，什么名字我还真的忘了……）也一样：semoga berjaya。

蛮多老师还记得我嘛。

不过，那天家长回校日就很尴尬。

尤其是中华文化展里面，我就不懂是以什么身份行走。

经过艺风学会的展览，更是不懂说什么。 话说我当年是艺风学会的翘楚……呵呵。

现在艺风板那个信箱的字，还是我的写的。

突然觉得，中学生涯竟然就这么过去了。

这两年好像是几年一样。

所有的脸孔都很陌生。

华文学会、艺风学会、PRS，见到我也只是擦身而已。

不被记得，也许才值得怀念。

少了热忱

今天去弄了一些入学前的资料。整理加上影印。

还找了同学一起午餐。

一家蛮贵的餐馆，就这么两个人瞎聊。



觉得有些朋友飞走了，会留下一种空虚感。

要去哪里玩，要去哪里喝茶，都少了一些兴致勃勃。

飞去外国，似乎是很多人的梦寐以求。

脱囚的小鸟不飞，是会掉下来的。



最近，其中一个飞去外国的朋友放假，回来马来西亚。她有留言告诉我们，也汇报说她正在适应大马的环境当中。

她说要弄一个gathering。我说好哇。只是怎样plan都好，都觉得缺少了什么。

现在，又另外一个朋友说七月就回来（不是鬼，如果是鬼我会很怕），那时候再弄一个聚会。



听起来好无力。

大家都很忙。

是真的很忙。


所以呢？拭目以待。


今天的午餐本来还想要讨论晚上要不要去雷索莫，可是反应很冷淡，又再一次取消。

甚至晚上喝茶，如是。

少了两个人，的确少了热忱。